Ребенок не любит проигрывать!

Сперва разберемся, что является причинами наступающего проигрыша.

Порицание и похвала – это оценка, и именно ожидание плохой оценки со стороны родителей тревожат малыша. «Я ошибся, я не смог, я плохой» – вот как он начинает думать. Поэтому лучше будет не оценивать недостатки и успехи, а замечать их, делая упор на личность. Вместо «Ты отлично сделал уроки!» сказать «Как ты сегодня быстро и аккуратно справился с заданием!»

Значимость выигрыша и излишнее к нему внимание со стороны родителей ассоциируются у ребенка с возможной резко противоположной реакцией на проигрыш – будут сильно ругать, чего-то лишат. Снизьте градус энтузиазма вокруг победы, и он уже воспримет поражение не так серьезно.

Маленькие дети затевают любое занятие ради процесса: рисуют, чтобы повозить пальцами в краске по бумаге, подметают, чтобы быть похожим на маму и т.д. Взрослым обычно важен конечный результат, и со временем это передается детям. Сделайте упор на игры, в которых важен сам процесс, и научите ребенка вновь получать от этого удовольствие.

Да, проигрыш расстраивает. В этот момент важно посочувствовать и проговорить эмоции вслух. Что чувствует ребенок? Злость на себя или на соперников, грусть от отсутствия приза, обиду на нечестность судей или другое? Найдя причину, вы поймете, что тревожит малыша. Нужно не ограждать малыша от потери, а разделить с ним его чувства. Возможность проявить эмоции поможет ребенку правильно их пережить, обдумать и понять. А потом, когда все успокоится, можно приступить к решению основной проблемы – что же ему все-таки нужно?

Ярко-негативная реакция не появляется просто так. Малыш хочет чего-то, но не знает, как этого достичь. Может быть, он хочет изменить правила, или указать на ошибки судей, или доказать самому себе, что из-за проигрыша родители не станут любить его меньше. Он искренне хочет быть успешным, сильным, ловким, умным, понятым и принятым вами, и вы должны удовлетворить его потребности при помощи ангельского терпения, неизменной вежливости, внимания к чувствам ребенка и собственного положительного примера.

Есть дети, которые плачут над грустными мультиками или хлопают в ладоши и смеются, когда наказан реальный обидчик. Очень эмоциональные с рождения дети позже других обучаются контролировать внешние проявления своих чувств – возможно, просто нужно подождать, продолжая оказывать поддержку и не давая слишком резко проявлять агрессию в момент проигрыша.

Для некоторых малышей самыми обидными поражениями являются те, что получены в игре с ближайшими родственниками – братьями или сестрами. Здесь виною может быть простая ревность – не нужно за это ругать.

Обратите внимание на себя. Вы действительно сочувствуете и переживаете или это наиграно? Ответьте честно. А может вы ограничиваетесь запретами, руганью и холодностью в обращении? Чувствуя в ответ подобный негатив, дети будут и дальше пытаться получить от родителей принятие и сочувствие, повышая градус своего разрушительного поведения.

Вы удивитесь, но некоторые дети своими негативными эмоциями от проигрыша могут довести себя до реального заболевания (здравствуй, психосоматика!). Есть и те, кто после неудачи целый день сидят в углу и подавленно молчат. Есть такие, которые сыплют проклятиями в сторону победителей и судей и бросаются на них с кулаками, зарабатывая славу «неадекватов» и «психов». А у кого-то самое страшное происходит внутри – приходит уверенность в том, что он полный неудачник, никому не нужен, никто его не любит.

Мы сейчас перечислили основные переживания мам и пап. Они боятся, что маленький человечек не сможет приспособиться к взрослой жизни, полной потерь и проигрышей, и в будущем каждый раз будет впадать в подобное состояние в случае неудачи.

• Я сохраняю трезвость мысли.
• Я держу свое тело под контролем.
• Я не чувствую недомогание.
• Я могу дальше работать и общаться с окружающими.
• Я не сомневаюсь в своих умственных, физических, психических, рабочих и других способностях.
• Я трезво оцениваю причину проигрыша и принимаю ее.
• Я могу предположить, как в будущем улучшить результат.

Ни одно из перечисленных умений маленький ребенок не может контролировать в полной мере.

Держите несколько советов, что делать в ситуации с проигрышем.

Постарайтесь до 5 лет не играть с малышом в игры с элементом соревновательности и сравнения его с окружающими. Любое неверное действие родителей может спровоцировать нарушения процесса формирования личности и психики, а также существенно замедлить его взросление в эмоциональном плане.

Чтобы избежать подобных взрывов агрессии, нужно вести с ребенком планомерную каждодневную работу по развитию его самооценки и позитивного мировоззрения, управлению своими чувствами, формированию философского и критического мышления. В стандартных бытовых ситуациях проговаривайте с ребенком, что он не умеет, а что не умеете вы, как вы этому научились, наглядно демонстрируйте свои навыки и показывайте ему, как правильно выполнять те или иные действия, отмечайте его успехи и не ругайте за неудачи.

Рассказывайте про неудачи окружающих: мамы, папы, воспитателя, учителя и пр. Покажите, что ошибаются все вокруг, но никто по этому поводу не переживает и не считает этих людей плохими. Это укрепит его самооценку и научит принятию собственных ошибок.

Поведайте, как вы преодолевали поражения и что делали для того, чтобы в следующий раз оказаться на вершине успеха. Этим вы воспитаете в ребенке стремление к саморазвитию.

Расскажите, как вы иногда злитесь и расстраиваетесь из-за того, что не получается какое-то дело, и как вы с этим справляетесь. «Вот директор засранец! Так, дай мне 5 мин побыть одной и выдохнуть – и продолжим дальше!» И он потянется за вами.

Используйте его желание копировать родителей. Играете в настолку, он побеждает, вы протягиваете ему руку со словами: «Поздравляю! Ты выиграл!» И тогда после вашей победы он сам протянет вам руку с теми же словами.

Будьте рядом и сочувствуйте: «Вижу, что ты проиграл и расстроился. Ох, мне бы тоже это не понравилось – я люблю выигрывать. Если ты так злишься/плачешь/…, значит действительно произошло что-то важное!»

Шикать на ребенка, встряхивать и приводить в норму другими «экстренными» методами не нужно. И тем более нельзя говорить, что он плохо себя ведет. Он услышит совсем другое: «Замолчи! Твои чувства никому не нужны! Им здесь не место!» А вот когда ребенок немного успокоится, предложите ему попить, прогуляться и подышать полной грудью.

Пусть он до конца проживет испытываемые эмоции, не отвлекайте его лишний раз – просто сочувствуйте и поддерживайте: словами, объятьями, заботой и другими действиями. Сейчас ему нужна ваша безграничная любовь и полная уверенность в том, что вы от него не отвернетесь, что бы он ни натворил.

Оценивать и анализировать проигрыш и поведение ребенка будете потом, возможно, на следующий день, но не здесь и не сейчас. Предложите ему обсудить ситуацию через несколько часов, если ребенок полностью пришел в норму. Если он не хочет – не настаивайте. Если согласен – сперва дайте ему слово. Может быть, ему жизненно необходимо выговориться. Внимательно слушайте, не перебивайте, не поучайте, не указывайте на ошибки и ни в коем случае не обвиняйте. Когда он остановится, спросите, интересно ли ему, что думаете об это вы. Если не захочет слушать – обнимите и еще раз скажите, что вы его прекрасно понимаете. Если захочет – будьте максимально тактичны. Но заранее подготовьтесь к тому, что малыш воспримет ваши слова как критику и начнет бунтовать. Не обижайтесь и не ругайте. Ваши слова все равно остались в его голове и в следующий раз сами всплывут в памяти, побуждая к правильному действию. Ну ладно, может, не в следующий раз, но когда-нибудь уж точно.

«Ну хорошо, давай переиграем!» – не выход. Если ребенок опять продует, последует еще более яростный взрыв. Если выиграет, у него сложится неправильное восприятие того, что всегда есть второй шанс. Некоторые важные жизненные ситуации такой роскошью, к сожалению, не обладают.

А еще подобные действия отвлекают ребенка от его реальных эмоций. Он не проживает их, не понимает и не учится ими управлять. И когда кто-то другой не даст ему второго шанса, реакция будет такой же агрессивной.

«Большие мальчики так себя не ведут!» – вранье! Ведут, да еще как! Во-первых, это резко негативно настраивает ребенка против того, с кем его сравнивают. Во-вторых, его чувства опять неважны. В-третьих, ребенок начинает сопротивляться словам взрослых и воспринимать их в штыки, тем самым снижая их авторитет. А на самом деле ему больно и плохо от этих слов, но как сказать об этом родителям, он не знает. Малыш начинает закрываться во внутреннем мире от внешних проблем и в результате вырастает инфантильным и неинициативным взрослым.

Мы прекрасно понимаем, как порой хочется дать разбушевавшемуся отпрыску по пятой точке и отправить носом в угол «думать». Особенно когда он кричит на всех, ломает, дерется и швыряется предметами. Тогда еще и поорать хочется, причем громко, чтоб другим тоже не повадно было.

Плюсы решения отправить малыша в свою комнату в том, что это четко показывает границы допустимого. Да, выражать чувства – это правильно, но производить деструктивные действия – крайне неверно.

Минус в том, что такое родительское поведение не обучает. Т.е. ребенок самостоятельно проживает все эмоции, а рядом нет никого, кто поможет ему их правильно трактовать и сделать выводы.

Ну, тут и так все понятно. Большинство детей очень сожалеют о своих разрушительных действиях, когда успокоятся. И когда они видят и понимают, что натворили, то начинают бояться своих чувств. И здесь важно четко определить границы и вовремя мягко остановить малыша, обняв, успокоив и проговорив слова поддержки. Никакого наказания и раздражения – только сочувствие и принятие.

Учите ребенка правильно управлять своими эмоциями – ведь вы его главные педагоги. И потом он скажет вам огромное спасибо за ваш и за свой опыт.